Vad det känns underbart... Jag är glad över det val jag valde att göra när jag tog chansen att lägga mig i din famn!    Du ser va det lättade snabbt på allt genom att bara gå varann närmare! Närhet kan lösa mycke men kanske inte allt men va gör man inte när man inte orkar.... Tar chansen!!!

Nu är vi ensamma o jag vill bara ta tillfället i akt o ta chansen o göra nått vi inte fått chanse  o göra på mycke länge.   hahaha... Ja men va fan!!!

Nu är huset vårat o lilla sover! Jag skiter i allt annat nu är det närhet som står överst på listan.

Kyssar din hahaha... ja gissa vad!

Ta dig en funderare på det!!

Jag är så ledsen o trött på detta nu mera. Jag är RIKTIGT trött!

Vet hur länge jag orkar mera!

Tycker du ska fundera över om du verkligen Älskar mig eller inte... jag känner det bara nu mera som att det är en slags hat kärlek du har o inget mera.

Som att du trivs som bäst när det är som det nu är. Jag fattar inte att du ALDRIG vill fatta varken det jag säger eller skriver. Allt som har med mig o göra är bara så fel! Du skanckar om att du försöker ...... ser du aldrig mer än till dig själv nu mera? Allt som blir tjaffs .. ja det är mitt fel trotts att du flera gånger har med nöje, dratt upp saker om igen för att få igång det. Jag ger snart upp , börjar tvivla på de orden jag kände så starkt för när jag lät det graveras på ringarna - JAG TRODDE DET! Så kändes det med dig men nu???? Jag vet fan inte längre!  

Jag ger snart vika o ger upp allt jag strävar efter med dig i livet!

Jag mår redan psykiskt dårlig -ÄR LIKSOM DÄRFÖR JAG ÄTER DEN JÄVLA MEDICINEN! Jag klarar inte hur mycket som hellst.... jag för fan så gott som skriker hur mycke jag försöker nå dig o när jag försöker , ja då drar du upp annat från innan istället. Hur mycke tror du man pallar med när man lider av det jag gör?

Jag känner hur hela jag börjar rasa samman... orkar snart inget längre. Vill bara stänga in mig o aldrig kliva ur mitt skal igen. För va har jag nu mera som läget är som gör det värt att inte göra det? Det vet jag inte heller! Hatar ovissheten o hjälplösheten jag känner när jag inte längre når dig, inte på något sätt. (jo om vi bråkar ja då helt plötsligt är jag värd att prata med) Säga hur kass jag är, alla mina brister, alla mina fel, hur korkad jag är, ....o saker som sägs bara för att göra illa ännu mer. Från att jag säger nått litet om inget ... ja då får du det på något vänster till att säga nått o när jag svarar dig på mitt sätt .... ja då har du funnit yttligare en anledning att inte bryta skiten utan fortsätta istället. Nu den senaste dagen/dagarna har jag faktiskt bara försökt få dig att se va du själv gör som du sen skyller på  mig. Alltså du måste hata mig nått grymt men älska att göra det! Nej jag säger inte det som du säger att jag säger- att jag aldrig gör nått eller några fel men jag är faktiskt inte den som fortsätter det denna gången , hur mycket du än vill ha det till det. Vet inte vad jag ska våga säga till dig längre eller om jag ens ska våga tilltala dig...

Ja så illa är det! Vet inte längre hur jag ska bete mig, sitta , stå vara i närheten av dig. (nej jag överdriver inte) Jag vet inte om jag ska våga känna, va glad eller ledsen, visa att jag bryr mig om saker för du ser det inte längre. Vet inte om jag ska våga fortsätta älska dig för risker att gå under! NEJ JAG GÖR INTE SLUT MED DIG, SKRIVER HUR JAG KÄNNER! Att älska dig nu mera( som det just nu är ) det har tappat sitt nöje... gör ondare än va jag kunde tänka mig. Fast trotts det älskar jag dig.. dina fel, brister, onda sider... även när du gör illa mig. Hade jag aldrig älskat dig så hade jag inte suttit o skrivit det jag nu gör. Då hade packat varit enklare men skulle jag packa o ge mig iväg så skulle jag sakna dig o inte kunnat tänka på annat än dig o gråta ännu mer.

JAG ÄLSKAR DIG !!! ÄLSKAR DU MIG SOM DU SÄGER??

DÅ LÄGGER VI NER DET HÄR

KYSSAR

Hej min kärlek!!!

Skulle gärna ha tagit en riktigt fräck bild till dig men tyvärr så får man inte lägga upp så fräckt här  

Men hoppas att denna fina duger

Jag vet älskling håll i dig!!!hahaha.... jag tog en från fel ände  ...

nej men skämt o sido... ja nog fan garvar jag alltid men men...

Frågan är- GÖR DU DET MED??

Bättre?? Skulle du vilja att jag såg ut så här?

Jag e på så sjukt humör ..... vill att du ska bli det med!

Idag har varit en sån där underbar dag igen o jag älskar dem med dig.   

Älskar dig min kärlek , tro det eller ej men jagg gör det av hela mig o ännu mer!

Tack för denna goa dagen o ser fram mot morgon dagen. Att få vakna med dig.

Kyssar din sjuka tjej

Måste bara skriva att jag älskar dig!!!

Jag är så glad så jag vill gråta för att vi klarat o ta oss vidare ur de vad som hänt.   

(ur o ur men inte låter det krossa oss)

Tack älskling för att du inte bara ger upp mig!

Jag har mått så skit över va som hände, det kanske du har märkt? Så känslig över nästan allt mellan varven, tror ibland att du säger vissa saker pga det. Även om du inte gör det så får min skalle det till det.. ledsen! 

Ledsen över min reaktion på det nu efter med grym jobbig ångest som inte gör saker lätt för dig o ledsen för det som hände.   

Ja det är  väll bra att man känner ångest men min ångest blir ju inte normal eftersom jag lider av det annars som du vet, den blir värre o det gäller allt istället.

Jobbigt att ha det över att prata, känna, tycka mm.

Jag ger mig inte för älskar du mig o vill komma vidare utan att vi drar upp saker så vill jag göra allt för att komma dit med dig.

Vi ska nog bara FÖRSÖKA glömma de gånger vi gjort varann illa , att glömma o gå vidare.. man läker! Vi kan inte leva med allt det o dra upp saker för då kommer vi aldrig vidare utan bara tror o halkar tillbaka igen. Du vet vad jag menar, det är jag säker på att du gör kärleken. 

Jaja.. jag e skit lycklig för att det är vi än!!

Kärleken är visst stark när den verkligen finns för en  

Jag älskar dig o vill bli gammal o skrynklig ihop med dig

hahaha.... va sexiga vi kommer att va !! Tänk dig synen som väntar dig  

hahahahahaha..... kyssar

Mår illa .... mår riktigt skit!!!

Vet inte va som händer, massor alldeles för mycket händer!

Inatt va det ett helvete.... Drömmar som påverkar alldeles för mycket för att bara va en simpel dröm.

Hela min kropp skakar o jag mår riktigt skit psykiskt.

Drömmen jag hade fick hela mig att reagera.

Någon utan anskikte höll fast mig medans människan drog upp en hel pump med sitt blod ur armen o satte den i munnen på mig o sprutade ut det. Smaken... jag har den i munnen än!!!!! Känslan som äcklar mig o jag mår RIKTIGT SKIT. Jag vet att det bara va en dröm men frågan är om det BARA VA DET. Som jag skrivit innan ... jag minns inte mycket av det som hänt under ett par år. Åter upplever jag saker i drömmar igen??

Kyssar vill att du ska veta vad det är med mig!

Älskar dig

Dina armar om mig höll... din mun....

Kändes som himlen slöt sig om mig med all värme för nån sekund!!

Ville bara säga det!

Kyss hjärte-gull

Önskar jag kunde gråta.... låta smärtan rinna ur mig men kan inte. Solen som var så vacker har mist sin glans !!!

Jag försöker finna en väg ur all denna skit men du ser det inte. Som en liten fråga om vad du vill o jag fick ett svar som gav inget... jo att du vill jag stannar men va mer säger det? Jag vill veta VAD du vill. Jag vet inte ens längre om du ens älskar mig, du säger ingenting....Jag har inget sagt men har iallafall skrivit det till dig men utan svar om du gör det eller inte. Det gör så ont att du säger saker enbart för att göra illa mig , få mig att känna mig som en utan värde! DET ÄR HUR JAG KÄNNER NÄR DU SÄGER SAKER TAGNA UR INTET. Som tex: att du inte betyder ett skit för mig... Vet du inte det bättre?? Har jag aldrig visat dig det? Börjar snart tro på dig att jag visar saker så kasst så att det snart inte e någon ide att jag försöker för du ser det ändå inte.

Jag klarar inte älska så starkt men höra att jag aldrig gjort det! Skriver inte detta för att du ska diskutera om det sen, en ny anledning att fortsätta på det. Skriver bara av mig men jag vet inte ens om du läser det för inlägget jag skrev innan har du inte ens tagit dig tid o läsa än. Jag vet inte men kanske har jag inte längre ett värde av att du ska läsa det jag skriver. Jag vet inte.....

Mitt inre är så slut.... helt utmattat på detta... jag försöker o försöker men du tror fortfarande att jag bara menar illa när jag öppnar munnen. Jag vill fortsätta o jag vet inte vad det är du säger när jag försöker prata med dig. Kanske borde jag svälja smärtan o låta den ta mig bit för bit??? Du håller dig på avstånd.... jag kan inte tvinga hit dig! Jag va iallafall den som va så stark i bråket som blev o gick in till dig o sa förlåt o jag vill inte att vi har det så här... eller.... nu är bråket inte lika illa men jag kan inte längre nå dig. Du ser det inte längre... Kan inte du va den då som kommer o lägger armarna om en? Kan inte du va den som tar steget för mina steg räcker inte längre. Jag försökte hela vägen hem i bilen men du ville bara missförstå mig.

Nu har jag iallafall sagt att jag försökt, kan inte göra mer än det. Nu kanske du läser det o kanske du ser att det va faktiskt det jag försökte med i bilen. Jag ber dig inte o krypa (lika bra jag säger det) ber dig bara om att se det du inte ser.

Vi kan inte få bråket ogjort hur mycket jag än vill men vi kan vägra låta det paja det vi hade om du vill det? Jag vill det!!! Säger inte att bara du gör fel men du ser inte när jag försöker rätta till iallafall en del.

JAG ÄLSKAR DIG ÄVEN OM DU INTE TROR PÅ DE ORDEN FRÅN MIG MEN GÖR DET O KOMMER ALLTID ATT GÖRA. Märker du inte nu att jag inte vill att det ska gå åt helvete jag då vet jag inte... jag har inte gett upp , försöker än nå dig men nu genom att skriva det här.

Skulle kunna skriva i evigheter men det får va bra så här så länge.

Kyss

Just nu är jag det! Känns som  att jag fått allt till o rasa  . Vill bara skrika rakt ut , stänga in mig o bara gråta.

Hatar när det blir så här!!! HATAR DET!!! Hatat mig själv för den jag är, kan vara.

Jag vet att du måste tänka tankar som vill hålla dig ifrån mig o det känns. Jag vill att du ska älska mig o vilja va mig nära inte undvika mig som du gör.

Jag vet att jag gjorde fel, fattar inte varför det hände!

Önskar jag hade en anledning för mitt beteende... inte bara säga att jag vet inte varför!!!

Jag är trött på att må så här, trött på det som händer mellan oss pga saker som detta skit.

Skulle vilja säga dig varför MEN JAG KAN INTE!!!!

Jag vill tro att det hände pga för mycke sol men JAG VET INTE.... BLIR TOKIG PÅ MIG SJÄLV.

Jag ÄLSKAR dig... vill inte göra dig illa på något sätt!!!

NEJ JAG VILL INTE!!

Jag vet att jag sagt detta innan men du ska veta att jag menar det med. Det är inget jag bara säger!

Kyssar skriver mer sen  ÄLSKAR DIG!!!