Vi går igenom de mesta ... Vi har klarat oss så här långt o denna väg har varit både lång, kantig o upp o ner men vi står tillsammans än! Det gör min lilla beroendepersonlighet på nytt beroende , av dig. Det är en självklarhet att inte snacka jag längre , det är VI. Jag är inte en enda del, halva "jag" är en del av dig. Händelser gör mig extremt uppmärksam på min icke funktion utan dig ! Då matlusten o livslusten krymper med hastiga steg. . Då hela min hjärnfunktion är inställd att enbart tänka på dig. Visst , det känns bra MEN ändå inte... Förklaringen är enkel. Man måste kunna leva både med o utan kärleken! Eller? Dagarna .. jobbet... jag vet att du kommer till mig igen men saker som vi inte kan styra , då du illa tvunget att sova några mil ifrån mig.. DET GÅR INTE! Det är saker varken du eller jag kan styra över o jag hatar det när de händer. Från att känna mig helt oberoende av allt i denna värld till att blivit stormissbrukare av en annan människa istället. Sött , ja visst men vissa dagar är inte så söta heller :) Min kärleksförklaring... Var börjar den? Vart ligger slutet på den? Va är de rätta orden? Be mig inte säga den .... då får du lyssna flera veckor framöver haha. , den tiden kan vi göra så mycket bättre. Natten provade mina lustar o väckte dem ännu värre .... Finns inget nog av något hos dig! Mina ögon på dig vilar, skallen tänker o ger mig ingen ro , måste ha mer , mer , mer , mer... GE MIG! Ibland skrämmer omvärlden mig så in i helvete , alla de andra söta tjejer... När kommer det en annan o sätter sina klor i dig? Den dagen , den undergången! Hoppas att du alltid är för hal att fångas in för någon av dem :) Du är en del av mig, jag har gjort dig till det o utan dig är jag halv, det kan handla om sekunder, minuter eller timmar ..

UTAN DIG ÄR JAG HALV!

Älskar dig (enkelt sagt) kyssar

Jag hade nästan totalt glömt bort denna bloggen.. mitt inres bok... mina brev till dig! Så mycket har hänt sen sista inlägget å herre jävlar så mycket! Vi har älskat , andats med varann , smält samman o gått isär , om o om igen , TYVÄRR! Det sägs oftast att ett förhållande blir starkare av de väsen man sätter till med o man får nog tro på det. Vore de så att det skulle bli sämre... ja då hade de inte varit du o jag än? Eller??? Min lycka känns som min undergång mellan varven, den som låser in min levande själ men likt förbannat så trivs jag som fisken i vattnet när det är som det är. Ibland kan jag klaga, vräka ur mig om sittsen vi är i men snälla lyssna då inte allt för mycket . Jag ber dig!! För va skulle jag göra eller ta vägen om jag en dag inte hade de vi har längre? Snart kommer vårens strålar att tina upp vår mark o även de som frös mellan oss en tid , jag vet. Snart kommer de gröna sätta färg inte bara på våra hagar utan de vi just nu ser i svart...... o det i glömskan faller. De kommer blommande tider här med! Om jag tänker tillbaka på allt va vi gått igenom (då sida vid sida) så är de ta mig fan masser de finns så mycket mer i mitt liv jag vill gå igenom med dig. Varje minut som går blir mina känslor bara starkare o starkare , för varje år har jag växt mig större o stadigare med dem. Jag börjar våga lita på mig själv o mycket är tack vare dig! Tycker tiden springer så fort , va har vi gjort med den? En hel massa men inte kanske så mycket vi borde för oss själva med den. De är synd att inse att vi missat så mycket i tron på andra istället. Om jag vore en sjö så hade jag varit uttorkad i de läge vi var i om du inte varit där med mig. Tänk att än idag då jag vaknar så känns det som stället du gett oss är en dröm. Nu har vi bott här i flera månader o jag känner de som de första "riktiga" hem . Vet du jag tror att de vi bygger på nu ger oss den plattform att vila ut på en dag .... Då menar jag gården o allt runt omkring. :) Oj gud va de känns som jag rabblar massa rörigt babbel men tänk inte så mycket ... se bara de jag skriver!

Tack min kärlek för att du finns o tack mig hjärtas guld att jag har lyckan att vara din.

JAG ÄLSKAR DIG!

Tyvärr så kan jag inte glömma... Händelsen förföljer mig!!! Kanske är det inte mer än rätt men försöker nu att bevisa att jag vill ha stop på det som hänt för mycke . Jag har tröttnat på helvetet som lättare blivit på sista tiden. Sitter nu här ensam o känner hur det skulle kännas utan dig, vet ju hur det e ... tungt värre! Borde ha lärt mig från början men bättre lite senare än inget. Lillan sover o dina mess dyker upp rätt som det e o förgyller stunden. Önskar bara att jag kunde svara dig! Är ju fan naken o handikappad utan min tele. Tänker på smärtan jag orsaktat mig själv där inne o funderar på smärtan jag orsakade dig... kan du någonsin förlåta det helt? Jag vet att vi måste se framåt men i mig sitter det som berg av sten. Kan inte få ner det! Kan inte bearbeta det! Jag minns så mycket av det, kanske e bra det men mitt psyke orkar inte smärtan det ger. (lillan vaken)Tur som fan att jag insåg tillslut att jag måste lägga ner en del för jag klarar inte av det längre. (Vinet) Jag ger dig iallafall ett löfte om förbättring o jag hoppas att du tar det. Hoppas att du tror lika hårt på det som mig att det blir bättre utan det. Att jag inte får mina flippar mer! Utan sinnesförändrande saker i kroppen händer inget , inte gjort än iallafall eller rätta mig om jag har fel! Sitter o kollar på kl på datan o vet att du snart gör det sista på jobbet o snart är på väg till oss, pirrar i hela mig . Vill kunna se på den jag älskar o tala till dig. Vill hålla om dig i hopp om att sår tillslut läker av all närhet o värme. Jag vet inte men detta kanske blev ett tjatigt inlägg men du får ta det som det e . Jag kan va rätt tjatig om jag förstått dig rätt hahaha... lite skämt om saker med! Lillan tuttar saftsoppa o ser på mig... intte konstigt som jag ser ut så skrattar hon när jag tittar på henne. Att du klarar hålla dig för skratt.... diggar dig för det ;) Nej nu blir det en rök... ville bara skriva så att du skulle veta att jag lider över de som hänt o inte bara har släppt det som inget hänt. Ångrar minsta lilla droppe vin som blev , tog till vinet som en hjälp för snabb bättring av mitt skit mående men allt blev feeeeeeeeeeel. Hoppas du en dag kan förlåta mig... lider för att jag e den jag e .

Älskar dig som fan o utan dig är jag tom o inte ett skit!

Kyssar din

Allt jag vill är o komma vidare med min underbara gubbe o våran dotter... jag vill glömma personen vars namn börjar på P. Undrar bara varför ingen låter mig göra det? Alltid är det någon som drar upp honom på tal i min närhet! Börjar fundera på om ingen ser mig... HALLÅ JAG SITTER HÄR! Allt detta- kommer du ihåg när han gjorde det eller det eller de... jag vill inte minnas!!! Bara de delar av mig som försvann på den plågsamma vägen. Vill minnas hur jag kände o vad som hände med mig! Inte honom!!!!Vill hitta tillbaka till mig själv igen om jag nu ens kan det. 

Hans broder ringer mig, kommer o hälsar på ... det e oki men snälla prata inte om tiden från förr. När hans bror ringer mig så ryser hela jag... rösten!!! Den e exakt på pricken lik. Känns som det e han personligen som ringer. Han vill så gärna tala om sin broder med mig men vill jag tala om P? Ingen frågar , ingen tänker på det!! Alla maler på o jag känner hur mitt inre slits upp om o om igen. Kan ni bara inte sluta... breve mig sitter mannen jag vill leva med , skapa ett liv med men så länge alla drar upp mannen som förstörde hela mig... då kommer jag inte vidare... stannar liksom upp i mig själv!!!

det va det jag skrev på min blogg!!

Så över till skrivandet till dig:

Fy fan va underbart när du kommer hem, se dig o kunna kyssa dig!!  Kunna ta på dig,.... saknar det hela dagarna här. Din närhet! du måste förlåta att jag inte hinner med saker när du jobbar men jag måste få in ett mönster med lillan !  Det är inte det lättaste o det kommer ta tid men sen är det städat o fint här hemma. Du ska få se!!! Jag tänker inte bara sitta hemma på röven o låta hemmet gå under. Nej nej nej... du vet med att det är inte min grej o inte städa... eller??? ja jaja.. hoppar skrivandet om städningen!

Hoppas att din dag på jobbet har varit  kanon o att du saknar oss (även mig lite ;) )

Vi har saknat dig massor även lillan ... hon har sitt sätt att säga det på ! Man ser det o hon visar det när du e i telen... När man säger att du kommer ... hon är för härlig o som du skrev idag hon behöver sin mamma ja... hon behöver sin pappa massor med.

Tack för att du finns älskling!! Du är det vi har av värde.

Kyssar din

Hej min kärlek!!!

Ska du ta hand om mig idag??  Va härligt!!!

Älskling klarar du stå ut med en gnällkärring som mig idag? Oj oj oj va jag ska gnälla .. lite sött så där du vet   Ser på dig när du pinnar runt i dina kallingar , nära att masken trillar ut haha  Mysigt... frågan e om jag hinner fånga den i farten. hahaha...

Skämt o sido.. Idag behöver vi (varken vi vill eller inte) skaffa hem ved.  Jag måste bara få blaska av mig!  Sjuksvett är blääää hahaha..

Ne fy va jag e äcklig!!!

Funderar på om man ska lägga sig naken på tomten o sola!! Va tycker du om den ideen? Måste ju bli lite brun . Ska du sitta med mig då om jag behöver bli smörjad på ryggen??

Det tycker jag låter förbannat bra!  Älskling jag älskar dig som fan .. när jag väl började skriva så glömde va det va jag ville skriva till dig. Basillerna går på min lilla hjärna tror jag hahah

kyssar över hela dig!

Sitter här o du är på jobbet!!! Saknar dig som fan men samtidigt är det skönt att vi inte e på varann hela dagarna... nja det beror ju på hur man ser på det haha.  Nej men du vet hur jag menar. Allt har blivit så underbart sen du hoppade på jobbet. Man liksom uppskattar mer än tar för givet.  Nu menade inte jag då att jag tar dig för givet men mycke av våran tid o det runt omkring... vet att du med har gjort det. Måste ju bara säga tack för datan igen... Den e såååå bra'!!! Kan liksom inte låta bli o greja på den, fixa till den !   haha... det har du ju redan sett!!! Har ingen tid o vänta på att fixa så allt som behövs o mycket mer är klart. Vet du...jag är så stolt över dig.. (vet att du hört det ett par gånger redan men hoppas du inte tröttnar på o höra det) Jag har fått en annan syn på saker sen du började jobba o nu ser jag dig...DIG som du nog har velat att jag ska se dig. Grundar det på saker du sagt innan o lite till. Varje dag har blivit ett äventyr med att höra om det du gör o gjort på jobbet. Ofta så chockar det mig men ändå har du berättat så mycke om va du gjort innan men att finnas vid din sida är en annan sak. Det är inte bara va du berättar längre.... jag vet att du gör det! Tänk när du sagt att du ska ge djur saker o det du gör där... då har tanken slagit mig..- men kan du det!! Haha.. . jo mycke riktigt så gör du det. fanns en tid då jag undrade om vi någonsin skulle komma vidare ur all skit som varit o nu känner jag starkt att vi är på god väg. Krävdes nog lite från mig att inse saker , vilket jag gjort igen. tror nog du håller med! att gå hemma o sakna e inte så illa iallafall.. jag vet ju att du kommer hem till mig efter jobbet. De små söta samtal på vägen dit, mellan o hem... de betyder massor för mig... Det får mig att orka sakna lite längre haha. alla timmar du är iväg känns som en evighet o det är tomt men alla timmar sliter du som du sagt för oss o framtiden. Tror dig! Ser det på dig... känner det med dig!  Det enda jag har svårt med är mina tankar när de kommer (vilka vet du) försöker slå bort dem men ibland  (det sitter) så går det inte. Då behövs ett par ord ifrån dig så glömmer jag det för stunden, timmar, veckor... bara ett par ord som får mig o känna mig speciell  som har dig. Känna att jag har dig!!  nu undrar du nog varför jag babblar på som aldrig förr men ibland kommer det som det kommer o jag vill inte missa nått av det, inte när det är positiva saker. Du är nått alldeles extra för mig o vill att du ska veta att du är det med! När mina tankar kommer e det inte menat som anklaganden... utan det är rädsla som drabbar alla som är rädd att mista kärleken. Det är en del av vad kärlek e !!  Är man redo att bli älskad starkt ja då e man redo att dessa saker kommer. Är du redo kärleken?? Jag e det men dessa saker kommer inte från dig... jo ett par enstaka gånger har det gjort det men du har skämts över att erkänna trotts att det e bland det sötaste... det är ju bara ett sätt att saga saker på som man inte alltid kan säga med ord. Hänger du ens med i allt här? Fråga om du undrar va det är du läser!! haha... du ska veta att jag älskar dig o du e allt jag ser o vill se... Du är mitt hjärta ... kärleken...

Älskar dig kyssar / lilla jag

  Jag har hittat mig själv.... med dig!!!

Vad det känns underbart... Jag är glad över det val jag valde att göra när jag tog chansen att lägga mig i din famn!    Du ser va det lättade snabbt på allt genom att bara gå varann närmare! Närhet kan lösa mycke men kanske inte allt men va gör man inte när man inte orkar.... Tar chansen!!!

Nu är vi ensamma o jag vill bara ta tillfället i akt o ta chansen o göra nått vi inte fått chanse  o göra på mycke länge.   hahaha... Ja men va fan!!!

Nu är huset vårat o lilla sover! Jag skiter i allt annat nu är det närhet som står överst på listan.

Kyssar din hahaha... ja gissa vad!

Ta dig en funderare på det!!

Jag är så ledsen o trött på detta nu mera. Jag är RIKTIGT trött!

Vet hur länge jag orkar mera!

Tycker du ska fundera över om du verkligen Älskar mig eller inte... jag känner det bara nu mera som att det är en slags hat kärlek du har o inget mera.

Som att du trivs som bäst när det är som det nu är. Jag fattar inte att du ALDRIG vill fatta varken det jag säger eller skriver. Allt som har med mig o göra är bara så fel! Du skanckar om att du försöker ...... ser du aldrig mer än till dig själv nu mera? Allt som blir tjaffs .. ja det är mitt fel trotts att du flera gånger har med nöje, dratt upp saker om igen för att få igång det. Jag ger snart upp , börjar tvivla på de orden jag kände så starkt för när jag lät det graveras på ringarna - JAG TRODDE DET! Så kändes det med dig men nu???? Jag vet fan inte längre!  

Jag ger snart vika o ger upp allt jag strävar efter med dig i livet!

Jag mår redan psykiskt dårlig -ÄR LIKSOM DÄRFÖR JAG ÄTER DEN JÄVLA MEDICINEN! Jag klarar inte hur mycket som hellst.... jag för fan så gott som skriker hur mycke jag försöker nå dig o när jag försöker , ja då drar du upp annat från innan istället. Hur mycke tror du man pallar med när man lider av det jag gör?

Jag känner hur hela jag börjar rasa samman... orkar snart inget längre. Vill bara stänga in mig o aldrig kliva ur mitt skal igen. För va har jag nu mera som läget är som gör det värt att inte göra det? Det vet jag inte heller! Hatar ovissheten o hjälplösheten jag känner när jag inte längre når dig, inte på något sätt. (jo om vi bråkar ja då helt plötsligt är jag värd att prata med) Säga hur kass jag är, alla mina brister, alla mina fel, hur korkad jag är, ....o saker som sägs bara för att göra illa ännu mer. Från att jag säger nått litet om inget ... ja då får du det på något vänster till att säga nått o när jag svarar dig på mitt sätt .... ja då har du funnit yttligare en anledning att inte bryta skiten utan fortsätta istället. Nu den senaste dagen/dagarna har jag faktiskt bara försökt få dig att se va du själv gör som du sen skyller på  mig. Alltså du måste hata mig nått grymt men älska att göra det! Nej jag säger inte det som du säger att jag säger- att jag aldrig gör nått eller några fel men jag är faktiskt inte den som fortsätter det denna gången , hur mycket du än vill ha det till det. Vet inte vad jag ska våga säga till dig längre eller om jag ens ska våga tilltala dig...

Ja så illa är det! Vet inte längre hur jag ska bete mig, sitta , stå vara i närheten av dig. (nej jag överdriver inte) Jag vet inte om jag ska våga känna, va glad eller ledsen, visa att jag bryr mig om saker för du ser det inte längre. Vet inte om jag ska våga fortsätta älska dig för risker att gå under! NEJ JAG GÖR INTE SLUT MED DIG, SKRIVER HUR JAG KÄNNER! Att älska dig nu mera( som det just nu är ) det har tappat sitt nöje... gör ondare än va jag kunde tänka mig. Fast trotts det älskar jag dig.. dina fel, brister, onda sider... även när du gör illa mig. Hade jag aldrig älskat dig så hade jag inte suttit o skrivit det jag nu gör. Då hade packat varit enklare men skulle jag packa o ge mig iväg så skulle jag sakna dig o inte kunnat tänka på annat än dig o gråta ännu mer.

JAG ÄLSKAR DIG !!! ÄLSKAR DU MIG SOM DU SÄGER??

DÅ LÄGGER VI NER DET HÄR

KYSSAR